Avtor: aca

“Kakor se trudimo oblikovati identiteto, ločeno od naših ‘starševskih’ programov, se tudi zavedamo, da se moramo čustveno ločiti od svojih disfunkcionalnih domov. Šele v popolni ločitvi lahko najdemo svobodo, da izrazimo, kdo smo, in ustvarjamo izkušnjo intimne bližine, ki smo jo kot otroci tako obupno potrebovali.”

BRB str. 85

Preden so mnogi od nas prišli v ACA, so nam naši drugi programi pomagali začeti pot, vendar so nas morda tudi pripeljali do tega, da verjamemo, da se ne bi smeli ločiti od naših nasilnih družin. Tako smo se še naprej pojavljali za tiste, ki so bili čustveno nedosegljivi, jim dajali ljubezen in podporo, medtem ko smo sami imeli vse manj moči.

Ko naš notranji otrok razvije glas v ACA, slišimo bolečino. In začenjamo se zavedati globine disfunkcije naše družine.

Dovolimo si, da zamudimo družinske dogodke in opustimo predstave o tem, kako želimo, da bi bilo življenje z njo. Nismo več pripravljeni biti pod nadzorom naših družin.

V zameno pridobimo dostojanstvo in zdrav ponos; začnemo postajati razumni in celoviti.

Čeprav je težko, se zavedamo, da je vredno. Ugotavljamo, da smo iznajdljivi in ​​da imamo ogromno zmožnosti, da poskrbimo zase, saj smo preživeli travmo iz otroštva. Zagrabimo svojo usodo in živimo svoje življenje iz položaja celovitosti. Nismo več ohromljeni kot bi imeli eno roko zvezano za hrbtom.

Na današnji dan se ne bom ozrl nazaj. Še naprej bom delal tisto, kar je najboljše zame – ustvarjal identiteto, ki je ločena od moje disfunkcionalne družine.

“Kritični starš v nas ostro obsoja zaradi napak.”

BRB str. 307

Kritika, ki smo jo slišali med odraščanjem, pa naj bo to od naših staršev, učiteljev ali drugih, celo drugih otrok, je postala tako ponotranjena, da smo ji naučili pustiti, da nas opredeljuje. To ni bila zavestna odločitev. To se je zgodilo postopoma.

Medtem odrasli nosimo ta sramotna sporočila s seboj v obliki lastnega notranjega kritičnega starša. Zato se še naprej ‘kaznujemo’, ko nam nekaj uide le za las ali pri presoji naredimo še tako majhno napako. Te ‘napake’ so lahko tako trivialne, kot če stopiš skozi vrata pred nekom in mu jih nehote zapreš pred njim. Ali pa imamo morda težave pri spremljanju pogovora. Naš kritičen notranji starš takoj vskoči z: “Kako si lahko bil tako neumen?” ali “Kaj je narobe s tabo?” Ko dovolimo temu glasu, da vlada našim mislim, lahko tako ponovno presodimo skoraj vse, kar počnemo.

Ko se v ACA učimo utišati ta kritični glas, ta sporočila nadomestimo z bolj ljubečimi mislimi, ki nam povedo, da nismo storili nič narobe – v redu smo! Če koga pomotoma zavrnemo, se opravičimo in gremo naprej. In zavedamo se, da je lahko veliko razlogov, zakaj ne sledimo temu, kar nekdo govori. Morda si ne predstavljajo popolne slike, zato jih lahko prosimo, naj dodatno pojasnijo ali povedo drugače. Naši novi odzivi kažejo moč in nas okrepijo.

Današnji dan bom vadil utišanje svojega kritičnega starša in si potrdil, da sem samo človek in da je v redu biti nepopoln.

“Naredili smo poglobljeno in neustrašeno inventuro samih sebe.”

BRB str. 150

Ko v rumenem delovnem zvezku naredimo popis za četrti korak, vidimo, da so med množico naših otroških izkušenj še vedno zdi sveže rane. Stvari, o katerih smo se morda neskončno pogovarjali, tudi na terapiji, dobijo nov pomen, ko se vse skupaj nenadoma združi. Opazimo vzorce.

Začnemo videti izhod iz norosti. Vdihnemo nekoliko globlje, ko bolečina začne popuščati. Zaupamo v proces. Vidimo, da se drugi, ki so šli skozi to, zdijo lažji in imajo prožnost, ki si jo želimo. Zaupamo njihovim izkušnjam.

Opazimo, da je ta inventar globlji od dela po Korakih, ki smo ga morda opravili v drugih 12-koračnih programih. Globlje preučujemo vprašanja, ki smo jih morda že obdelovali, zlasti v zvezi z našimi občutki.

Trudimo se biti čim bolj neustrašni.

Čeprav se trudimo, da se ne zadržujemo, tudi svojih notranjih otrok ne silimo, da pripovedujejo, česar še niso pripravljeni videti. Vemo, da lahko naredimo še četrti korak za naslednjo plast čebule.

Na današnji dan si dovolim biti iskren in temeljit ter pozdravljam dejstvo, da se vedno več učim o sebi.

“Začnemo s predpostavko, da smo celoviti in da normalno reagirali na nenormalne situacije odraščanja v nefunkcionalnem domu. Naša normalna reakcija, da se zaščitimo, je ustvarila lastnosti preživetja, prisile in samopoškodb, ki se odzovejo korakom ACA in duhovnemu zdravljenju.”

BRB str. 143

Ko slišimo, da smo v svojem bistvu celoviti, se sprašujemo: “Če je to res, zakaj se počutim tako nevrednega ali pomanjkljivega? Zakaj se zdi, da ne morem živeti iz resnice svoje celovitosti?”

Program okrevanja ACA briljantno, nežno in postopoma odpravlja to dilemo in nas sčasoma vrača k naši prvobitni pravici, da smo nazaj celoviti, da postanemo svoj resnični jaz.

Ko program uporabljamo v svojem življenju in se korak za korakom prebujamo v svojem resničnem jazu, začnemo čutiti sočutje do vseh disfunkcij, ki smo jih nekoč obsojali in se jih sramovali.

“Seveda,” pravimo, “povsem razumljivo je, da sem se tako odzval.” Sprostimo se in začutimo usmiljenje do sebe. V danih okoliščinah smo naredili vse, kar smo lahko.

Povsem »normalno« je, da smo se tako odzvali na disfunkcionalne razmere v naši vzgoji.

Nismo mi krivi. Bili smo nemočni.

Z razvojem lastnosti preživetja, prisile in samopoškodovalnega vedenja smo se spopadli, kot smo se lahko. Nismo bili slabi ali napačni, da smo to naredili. Ko vadimo Korake in se preoblikujemo z rešitvijo naše Višje Moči, si odpustimo svoje pomanjkljivosti in si povrnemo svojo rojstno pravico do celovitosti.

Na današnji dan bom občutil sočutje do sebe, saj sem spoznal, da so bile moje disfunkcionalne reakcije »normalne« – le naredil sem najboljše, kakor sem mogel.

“Če smo pridni pri delu po 12 korakih ACA, se zgodijo čudeži, ki si jih nismo mogli niti predstavljati.”

BRB str. 156

Ko smo začeli z delom po Korakih, smo morda še vedno ugotovili, da razmišljamo o drugih veliko bolj kot o sebi.

Poiskali smo mesta za umik, da bi našli vzburjenje, ki smo ga bili vajeni. Zlorabili smo svojo notranjo lekarno in uživali v sadovih našega zločina.

Bilo je zabavno…

… dokler ni bilo več zabavno.

Ko smo se bolje zasidrali v ACA, smo postali bolj sproščeni v tem, kako vidimo stvari.

Vemo, da nismo odgovorni za svet.

Bolj smo potrpežljivi s sabo, saj vemo, da svojega dela obnove ne bomo nikoli popolno opravili. Osvetlimo svoja perfekcionistična gledanja; opuščamo nerealne cilje, ki smo si jih morda že zdavnaj postavili sami ali drugi.

Kakor stopamo po stopnicah in zaupamo svojim sopotnikom in sebi, doživljamo tudi ljubezen naše Višje Moči, ki se dan za dnem odpira v nas.

Vemo, da nismo sami. Ta globok dar okrevanja nam omogoča, da vidimo zlorabo, ki smo jo tako dolgo poskušali zanikati. Cenimo ta proces odkrivanja sebe, ko se učimo preoblikovati sebe z ljubeznijo in razumevanjem, ki smo ju vedno potrebovali in zaslužili.

Na današnji dan bom priznal in cenil svoj napredek na vsakem koraku te poti, ne glede na to, ali sem na prvem ali dvanajstem Koraku.

“Bodisi postanemo alkoholiki, se poročimo z njimi ali oboje, ali pa najdemo drugo kompulzivno osebnost, kot je deloholik, da bi izpolnili svoje bolne potrebe po zapuščanju.”

BRB str. 12

Ko smo prvič slišali za to značilnost, smo morda razmišljali o vseh odnosih, ki smo jih imeli – tistih, ki smo jih finančno podpirali, ali tistih, v katerih so nas podpirali drugi, a so nas držali »pod ključem«. Bili so to zlomljeni ljudje, ki smo jih poskušali popraviti in so »imeli tak potencial« – a zakaj ga niso izkoristili? Nekateri od nas smo imeli nevarne partnerje, a ko se je samo zazdelo, da nas imajo radi, je bil svet za hip srečen kraj za nas.

Mnogi od teh odnosov so odražali naše otroštvo.

Nismo pa vedeli, da podoživljamo preteklost. Mislili smo, da smo te ljudi izbrali zaradi običajne privlačnosti kot vsi drugi. Ampak to je bilo normalno za nas, saj so nas učili le, kako se obnašati do kompulzivnih, disfunkcionalnih ljudi.

V ACA je tolažilno najti različne ljudi, s katerimi se lahko povežete – tiste, ki so imeli tudi težke izkušnje v razmerju, vendar se odločajo za drugo življenje.

Začnemo videti, kako se je mogoče z njimi povezati na nov način. Vidimo, da se meje postavljajo in ohranjajo. Slišimo, da se ranljivosti delijo, in počutimo se v redu, če počnemo enako. Začnemo zaupati drugim in svoji Višji Moči, saj vemo, da smo zdaj sposobni spremeniti svoj vzorec samodestruktivnih odnosov.

Ta dan se bom osredotočil na svojo Višjo Moč in sebe, da bom našel svoje središče. To me bo ohranilo osredotočenega, da se bom lahko bolj zdravo povezal z drugimi.

“Odrasli otroci, ki so soodvisni, zasvojeni, dolžniki, pretirani jedci, seksaholiki, alkoholiki in hazarderji so lahko člani, če imajo željo po okrevanju posledic disfunkcionalne družine. Nikogar, ki išče pomoč, ne moremo zavrniti v osamljenost in norost posledic disfunkcionalne vzgoje.”

BRB str. 505

Razmišljanje na vse ali nič, ki ga ima večina ACA pred okrevanjem, bi nas vzpodbudilo, da potegnemo jasno črto med verodostojnimi člani ACA in tistimi, ki to niso. Čas nam je pokazal, da so ljudje, ki prihajajo na sestanke, edini, ki lahko rečejo, da so člani, in ko so enkrat prevzeli sedež, jih z redkimi izjemami nihče ne more prisiliti, da se mu odrečejo.

Naše društvo sprejme vsakogar iz nefunkcionalnega doma, ne glede na to, ali je bil prisoten alkohol ali ne.

Odrasli, vzgojeni v rejniških domovih, so običajno živeli v disfunkcionalnih razmerah in lahko pri nas najdejo tudi varno mesto, kjer lahko delijo učinke svojih otroških izkušenj.

Včasih se zgodi, da kakšen član ustvari tak strah, da mora skupinska zavest stopiti v to, da postavi ustrezne meje.

Na srečo so ti primeri izjemno redki. Bolj strašna ideja je, da bi odraslega otroka zavrnili, običajno s strani dobronamernih ACA, ki nevede dopuščajo, da jih ovira njihova lastna pristranskost. Samo zato, ker nekdo ne govori, ali kriči, preklinja, je nadut ali joka, ga to ne izključuje iz članstva.

Na današnji dan bom storil vse, kar je v moji moči, da bodo lahko vsi člani svobodno izrazili svoje izkušnje, kot lahko najbolje, razen če nekdo ne ogroža drugih ali lastnine skupine.

“Imamo visoko toleranco do disfunkcij na delovnem mestu in se na nesrečni službi nagibamo k temu, da nam primanjkuje samozavesti, da bi jo zapustili.”

BRB str. 419

Mnoge so nas natrenirali za otrplost, zato smo takšni tudi bili.

V službi ali kjerkoli se nismo postavili zase, ker smo se zaradi tega počutili krive. Ko smo bili zlorabljeni, smo preko razuma raztegnili naše meje. Bili smo dovzetni za ustrahovanje. Ko smo se postavili zase, smo se običajno sesuli, čeprav smo v sebi vedeli, da imamo prav. Znotraj pa smo prekipevali od jeze in zamere.

Ko se s koraki, sponzorstvom in udeležbo na srečanjih spreminjamo in rastemo, svoje okrevanje nosimo s seboj povsod.

Neposredne rezultate vidimo, ko v svojem osebnem življenju zapustimo uničujočo samozlorabo in se ločimo od tistih, od katerih smo odvisni, pogosto od staršev. V našem poklicnem življenju se lahko zdi, kot da smo zlomili moč uroka. Ljudje, ki so nas preganjali ali jemali za samoumevne, se zdaj začnejo drugače odzivati, ko postavljamo zdrave meje.

Spreminjamo pravila in to ima učinek valovanja.

Smo več kot je naša služba in si zdaj privoščimo prosti čas, da uživamo v stvareh, ki jih imamo radi. To gradi naš značaj in samozavest, dan za dnem.

Na današnji dan se bom začel postavljati zase v službi in drugje, ko bo treba. Blago bom rekel NE tistemu, kar ni prav zame, in proslavil svoje uspehe. Prosil bom za pomoč pri soočanju z vsem negativnim, kar bi se mi lahko povrnilo.

“Kot odrasli otroci smo predolgo živeli izolirano življenje. Okrevanje je povezovanje.”

BRB str. xxiv

Na sestankih pogosto slišimo, da program “deluje, ko delaš.” In na tem trdo delamo. Toda včasih se nam zdi, da recidiviramo. Skrbi nas, da bi rekli napačne stvari, da se ne bi počutili povezani s tistimi okoli nas, da bi bili preobremenjeni. Odlašamo in izgubljamo čas v pobegih, namesto da bi naredili nekaj dobrega zase.

Ko se zavemo, kaj se dogaja, se lahko vprašamo: “Kako se lahko izvlečem iz tega?”

Toda to vprašanje zgreši bistvo delovanja programa. Boljše vprašanje je “Na koga se lahko obrnem?” Spomnimo se, da nismo več sami. Ker smo kompulzivno samozavestni, smo obtičali na mestu, kjer nočemo več biti.

Če razumemo, da imamo možnosti, se naučimo, da lahko preprosto dejanje telefonskega klica ali odhoda na sestanek bistveno spremeni. Potrebno je le malo zaupanja. Kaj moremo izgubiti? Morda samo naši občutki ničvrednosti, samopomilovanja, sramu in gnusa, za katere se lahko zdi, da se skrivajo tik za vogalom. Kako dober je občutek, da se prebijaš skozi te občutke, en dan naenkrat! Ugotavljamo, da program deluje. Zdaj imamo dovolj dokazov za to.

Na današnji dan verjamem, da je v programu preprosto dejanje povezovanja s kolegom ACA. Lahko me zadrži na pravi poti z mojo Višjo Močjo v mojem okrevanju.

“Od nealkoholičnega starša se učimo nemoči, skrbi, črno-belega razmišljanja, biti žrtev in sovraštva do sebe.”

BRB str. 24

Mnogi od nas so odraščali z enim staršem, ki je bil nasilnik, in enim, ki je bil naš skrbnik.

Prvi nas je zanemarjal zaradi svoje odvisnosti, pa naj bo to od alkohola, spolnega razvrata, deloholizma ali česa drugega, kar nam ga je jemalo.

Zdelo se je, da drugi starš pa drži stvari skupaj, in bili smo mu hvaležni. Toda pogosto smo bili vpleteni v njihove odvisnosti, vključno z njihovimi skrajnimi stališči, skrbjo in igranjem žrtve odnosa. Za naše preživetje smo morali sodelovati.

Medtem odrasli smo ugotovili, da nam nekatera naučena vedenja preprečujejo imeti lastno moč.

Mnogi od nas smo se še vedno bali agresivnih ljudi. Nenehno smo bili v skrbeh, navidez zaradi vsega. Igrali smo žrtev v službi in v naših odnosih; bili smo naravni, ker nam je naš soodvisni starš/skrbnik leta oblikoval ta vzorec vedenja in mišljenja. Ko smo končno spoznali, kako se sovražimo zaradi tega vedenja, smo vedeli, da je čas, da poiščemo pomoč.

V ACA se naučimo, da naše samouničevalno vedenje izvira od obeh staršev.

Z našimi spoznanji se pojavijo novi občutki, čeprav nismo vedno prepričani, od kod prihajajo. Za nas je to lahko presenetljivo. Toda te občutke spoštujemo in jih ne odrivamo več stran.

Ko še naprej napredujemo, osvobajamo svoje samouničevalne vzorce in prepoznavamo njihov izvor. Nimajo več mesta v naših življenjih.

Na današnji dan zdaj izbiram svojo vlogo in kako se odzivam na svet okoli sebe.