Kategorija: vsakodnevna-meditacija

“Kakor se soočamo z našimi težavami z zapuščanjem, nas bodo bolj pritegnile vrline in postali bomo bolj strpni do pomanjkljivosti.”

BRB str. 591

Bistvo naše zapuščenosti je, da ostanemo brez poti nazaj.

Kot otrok v alkoholni ali disfunkcionalni družini smo morali za sabo pustiti svoj resnični jaz. Naš lažni jaz je prevzel vodstvo, da smo se lahko skušali izogniti neizogibni bolečini in razočaranju. To nam je dalo dolgotrajen občutek, da nas bo zapustil tudi vsak, ki nam ga je mar.

Pritegnjeni k ljudem, ki želijo poustvariti našo dramo zapuščenosti, se zdi, da so naša življenja neskončna zanka privlačnosti, motenj in zapuščenosti.

S svojo zapuščenostjo se soočamo z orodji okrevanja. Izzivalno delo v 12 korakih, ki ga opravljamo, nam prinaša sposobnost, da najdemo spet pot nazaj. Zmožni spoznati svojo nemoč, naša temeljita inventura razkrije razlog odklopa od našega resničnega jaza.

Na naših srečanjih se učimo negovati svojega notranjega otroka z razumevanjem vloge našega notranjega ljubečega starša. Bolje se odločamo in vidimo, da so prednosti in pomanjkljivosti ljudi le izraz njihove človečnosti. Sami se lahko odločimo, kdo nas bo pritegnil.

Na ta dan bom uporabil svojih orodij okrevanja, sestankov, telefonskih klicev in sopotnikov, da se bom soočil s svojim resničnim jazom in našel pot nazaj k celovitosti z dosledno uporabo Korakov in Tradicij.

“Pri okrevanju ne gre za popolnost. V procesu doživljamo obljube okrevanja.”

BRB str. xxiv

Nekateri od nas so mislili, da moramo ugotoviti, kako pravilno delati program ACA.

Odraščali smo v domovih, kjer je bilo to običajno, in od sebe nismo pričakovali nič manj. Udeleževali smo se sestankov in samo »vedeli«, da se bo vse kar naenkrat postavilo na svoje mesto, ker smo se pojavili in naredili domačo nalogo. Vendar pa smo v zavestnem procesu, ki smo mu sledili, zamudili pomemben korak odkrivanja in negovanja našega Notranjega Otroka.

Nismo naredili prostora za svoja čustva in za proces, ki nam pomaga odkriti, kdo smo v resnici in kaj naj bi postali. Posledično, ko smo končno doživeli padec na dno, ki ga nismo pričakovali, smo tam odkrili našo Višjo Moč, ki je tam čakala, da sežemo po njej.

Zdaj sprejemamo, da smo bitja v nastajanju in si dovolimo biti tam, kjer smo. Ne poznamo vseh odgovorov in ugotavljamo, da jih morda niti ne bomo kmalu našli. Učiti se opustiti popolnost je je trd oreh. Živimo z nerešenimi problemi, ker je to del človeka. To je del svobode, ki jo odkrivamo. Obljube o okrevanju se nam zdaj izpolnjujejo.

Na današnji dan bom opustil lastne zamisli o tem, kako naj bi izgledalo okrevanje, in odprem svoje srce za to, kar je – niz razpirajočih se izkušenj, ki jih pozdravljam s hvaležnostjo.

“Naše izkušnje kažejo, da so Koraki preizkušen način življenja, ki daje nov pomen in občutek smisla v življenju.”

BRB str. 95

Smo danes že rešili kakšno življenje?

Ali smo se nasmehnili ali premogli prijazno besedo za tujca? Morda pa niti ne vemo, ali je bil ta neznanec morda v obupu in se spraševal, ali je življenje sploh vredno živeti. Bi lahko naše preprosto dejanje prijaznosti tej osebi prineslo še najmanjšo iskrico upanja?

Nismo odgovorni za to, kar počnejo drugi. Lahko pa razmislimo o možnosti, da nam okrevanje prinese novo zavest o dogajanju okoli nas in o našem pozitivnem vplivu, ki ga lahko imamo v naših navidez nesmiselnih vsakodnevnih stikih.

Dan za dnem smo globoko zatopljeni v svojih mislih. Pogosto se nehote izogibamo očesnemu stiku z drugimi.

A tudi če nimamo najboljši dan, se lahko nasmehnemo neznancu in morda dobimo vrnjen nasmeh. Mogoče spustimo osebo v vrsti za nami, da gre naprej, ko imamo mi poln nakupovalni voziček in ima ona samo en kos. Ali pa si vzamemo nekaj dodatnih sekund, da vzpostavimo očesni stik z uslužbencem in mu zaželimo dober dan.

Ta naključna dejanja prijaznosti lahko nekomu polepšajo dan in nam pomagajo, da se počutimo povezani. Morda nikoli ne bomo vedeli, kakšen vpliv imamo s svojimi dejanji, tudi če v tistem trenutku širimo le ščepec veselja. Vendar se je vredno potruditi, da prenesemo sporočilo upanja.

Na današnji dan se bom spomnil, da to, kar se naučim skozi ACA in korake, ni samo zame. Moj napredek lahko vpliva na vse, katerih življenj se dotaknem.

“S tem, ko se odzovemo drug drugemu z ljubeznijo, si hkrati dovolimo dajati in biti na način, ki celi rane našega otroštva in izpolnjuje naše preproste človeške zahteve po pozornosti, ljubezni in spoštovanju.”

BRB str. 363

Ukrepanje, ki izhaja iz ljubezni, izziva naše izvorne družinske sisteme prepričanj.

V času otroštva se je bila naša sposobnost ljubezni in zaupanja prisiljena skrivati ​​zaradi zlorabe, zanemarjanja ali obojega. A globoko v ozadju naše duše naš Notranji Otrok pozna resnico in čaka na pravo priložnost, da daje in prejme ljubezen.

Ko se odpre prostor za notranjega ljubečega starša, se pojavi naš Notranji otrok in nas vplete v ljubeč, skrben, preudaren način, ki nas lahko pogosto preseneti.

Ko rastemo, služimo na naših srečanjih in v druženju.

Prihajamo iz kraja ljubezni in hvaležnosti, ki krepi našo predanost našemu notranjemu otroku in notranjemu ljubečemu staršu. Čutimo učinke naših spremenjenih odzivov; tako tudi drugi ACA, ki so priča naši rasti.

Na ta dan odpiram prostor za svojega notranjega ljubečega starša, da se lahko pojavi moj Notranji otrok in se počuti ljubljenega ter izkaže hvaležnost, zlasti drugim odraslim otrokom, ki okrevajo.

“Bolj ko se spreminjam, bolj dobivam drobne namige ljudi okoli mene, naj se vrnem k svojemu prejšnjemu vedenju, ker so se takrat ob meni počutili varne.”

BRB str. 411

Kakor smo začeli izstopiti iz naših starih vzorcev, bolj so drugi postali nezadovoljni z nami. Počutili so se izdane in zapuščene, ko smo postali bolj samozadostni. Nismo več skrbeli zanje in za nas zdravilen odmik je med nami postavila distanco, ki jim je bila neprijetna.

Skrb zase je novo vedenje, saj smo bili naučeni, da vedno pomirimo druge. Naši novi odzivi nam pomagajo, da prvič uveljavimo svojo. Nič več nas ne trpinči in ustrahuje molk drugih, ko poskušajo z nami manipulirati. Začeli smo zaupati lastnim občutkom onkraj želja drugih.- Ne glede na to, koliko še mislimo, da potrebujemo te odnose da bi bili v redu.

Dovolimo drugim, da imajo lastne občutke. Ko je nekdo jezen, ne domnevamo več, da je to naša krivda, in ne dovolimo, da nas njegova jeza obvladuje. Gremo naprej. Če drugi zaradi tega prekinejo odnose z nami ali jih to rani, ne poskušamo popraviti stvari; nismo se več pripravljeni žrtvovati občutkom sramu. Na sprehodu življenja smo se naučili zaobiti te nadležne cestne luknje krivde in iti naprej.

Na ta dan bom zaupal, da če se ena zveza konča, bo njeno mesto, ko bo pravi čas, zavzela nova, bolj zdrava.

“Ob primernem času pregledamo odnos, ki ga želimo imeti s svojimi primarnimi družinami. Nekaterim družinskim članom se bomo izognili, ker nas izčrpavajo ali zastrupljajo.”

BRB str. 123

Čeprav smo doživeli enake izkušnje kot drugi v naših družinah, smo se morda drugače odzivali in si samo povzročili rane in brazgotine ob načinih soočanja, ki so nas pogosto veliko bolj delili kot združevali.

Ko začnemo okrevati v ACA, nam ta razkorak oteži življenje v tem cirkusu, ki je naša razširjena družina. S prakso, odločnostjo in podporo drugih ACA si dovolimo, da se izognemo situacijam, ki nam lahko izčrpajo vso energijo in celo povzročijo, da se vrnemo k lastnemu nefunkcionalnemu vedenju.

Če menimo, da so nekateri družinski člani preveč strupeni in nasilni, lahko z njimi prekinemo. Ni nam treba sodelovati, ker vemo, kako nas čustveno izčrpavajo. Imamo izbiro. Ni se nam treba potopiti s potapljajočo se ladjo vred.

Ni nujno, da je ta ločitev večna. Mnogi od nas sčasoma pridejo do točke, da družini ponovno predstavimo svoj resnični jaz in jim pustimo, da se odločijo, ali bodo z nami komunicirali pod našimi pogoji ali ne.

Na današnji dan si dovolim, da se ločim od disfunkcije moje družine. To mi daje priložnost, da postanem to, kar naj bi bil, in ne to, kar od mene pričakujejo.

“V ACA imamo zgodbe o ponovitvi bolezni in pomembnosti vrnitve v program, če pride do recidiva.”

BRB str. 391

Morda smo mislili, da je recidiv samo za druge z resnejšimi, življenjsko nevarnimi odvisnostmi, ne za nas v ACA.

Bili smo zlorabljeni. Pravica je bila na naši strani. A če smo občasno dopustili, da nam značajske pomanjkljivosti uidejo izpod nadzora, smo bili upravičeni do tega, kajne? To ni bil recidiv. To niti ni bilo življenjsko nevarno.

Če se pošteno ozremo vase v četrtem koraku, vidimo, da je čustven recidiv lahko prav tako smrtno nevaren kot karkoli drugega. Zavedamo se, kako smo morda recidivirali, ko smo se spet in spet vračali k izvorni družini, v upanju, da bi bilo drugače. Toda namesto tega smo jih gledali, kako se med sabo trgajo narazen, in ugotovili, da v tem, čeprav malo, sodelujemo. Morda smo ignorirali svojega jokajočega notranjega otroka, ko smo vadili druge prakse samopoškodovanja, pri čemer smo ignorirali našo Višjo Moč v korist našega starega kompulzivnega samozaupanja.

Ker vidimo, kako dovzetni smo za ponovitev bolezni, tako kot tisti, ki se ukvarjajo z zlorabo substanc, postanemo bolj previdni, vendar ne v nasprotju s pretirano budnostjo iz otroštva. Ta budnost je zavedanje, koliko »budni« sploh smo. Pozorni smo na ohranjanje zavestnega stika z našim notranjim otrokom in našo Višjo Močjo skozi našo dnevno inventuro. Ustvarjamo čas in prostor, ki ju potrebujemo, da se premaknemo naprej na naši poti, ne da bi se več zapuščali.

Ta dan bom vzdrževal vsakodnevni stik s svojim notranjim otrokom in svojo Višjo Močjo, ki mi bo pomagala ostati osredotočen, da se izognem čustvenim recidivom.

“V teh letih družinske disfunkcije se je naš notranji otrok ali pravi jaz skril in ostal močno utrjen v vzorcih zasvojenosti ali odvisnega vedenja.”

BRB str. 106

Pred ACA smo morda slišali in imeli celo utrinke našega notranjega otroka ali resničnega jaza – tistega dela nas, ki hrepeni po brezpogojni ljubezni in podpori, ki ju nismo prejeli v svojih družinah.

To je tisti del nas, ki je najpogosteje zakopan globoko za obrambnimi mehanizmi in zasvojenostjo, za katera smo mislili, da nas nekako ščitita pred nadaljnjo škodo.

V okrevanju izvemo razloge, zakaj se je naš Resnični jaz skril. Končno tudi razumemo, zakaj je ta del naše osebnosti hkrati zlahka in težko dosegljiv.

Ko prepoznamo in sprostimo svojo travmo iz otroštva, izstopimo izza svojih odvisnosti in samouničujočega vedenja, v iluziji da bi bil naš notranji otrok varen. Postanemo sami svoj starš in si dajemo tisto, česar nismo prejeli. V notranjosti začnemo cveteti in postanemo celoviti s pomočjo naše Višje Sile, naših sopotnikov in orodij ACA.

Na današnji dan bom pozdravil in negoval svoj Resnični Jaz. S podporo svoje Višje Moči in ACA si lahko zagotovim brezpogojno ljubezen, ki sem si jo vedno zaslužil.

“ACA je mednarodna bratovščina …. Vsak teden se ustanovijo nove skupine nekje po svetu.”

BRB str. 350

Kot otroci smo trpeli tako zmedo in kaos. Počutili smo se grozno osamljeni, osramočeni, preganjani, v nevarnosti in izgubljeni. Spraševali smo se, če bo naš svet kdaj podoben tistemu drugih otrok. Kaj je bilo vendar narobe z nami, zaradi česar je bil naš svet tako zelo drugačen?

Mnogi od nas smo medtem odrasli, postali utrujeni, otrpli in zaprti. Sprijaznili smo se, da bi naš svet postal podoben drugim. Samo upali smo, da bomo preživeli brez prevelike drame, preveč bolečine. Vsak dan smo delali majhna dela, da bi se obdržali, vendar smo se zavedali, da je naše življenje le bitka in veliko razočaranje.

Ko smo prišli na prvo srečanje ACA, smo ugotovili, da nismo edini, ki se tako počutimo – navsezadnje nismo sami. Ko smo slišali, da je ACA mednarodna bratovščina, je bilo vznemirljivo vedeti, da toliko ljudi išče pomoč. Žal je ta bolezen družinskega alkoholizma in disfunkcije prisotna povsod.

Zdaj, ko vemo, da je to globalni problem, vemo tudi, da ga niso ustvarili naši starši in moramo priznati, da nismo edini, ki imamo težave. Večje je od tega. Zavedanje, da smo del sveta ljudi, ki zdaj skupaj okrevajo kot odrasli otroci, nam daje veliko upanje in nas sprosti.

Na ta dan se združim s svetom odraslih otrok, ko svojega notranjega otroka spomnim: “Nikoli nismo bili sami.”

“Družinska disfunkcija je bolezen, ki prizadene vse v družini. Ni nujno, da bi vplivala na uživanje pijače. To je aksiom ACA in služi kot osnova za naš prvi korak.”

BRB str. 22

Ne glede na to, ali smo »obsedeni« antialkoholiki ali »samorastniški« alkoholiki, naša perfekcionistična in skrajna stališča ali vedenja trajno preživijo nam navidezno začasne učinke alkohola in drugih motenj v družinskem sistemu.

V prvem koraku v ACA priznavamo, da smo nemočni nad posledicami alkoholizma in družinske disfunkcije. Zdi se nam, da je teh učinkov neskončno število, tako kot pri zvezdah na nebu. A ne glede na učinke, na katerih začnemo delati v okrevanju, bomo zagotovo odkrili še bolj subtilne učinke vsakič, ko bomo delali korake. Gre za proces odkrivanja – da smo vsi prizadeti zaradi te bolezni družinske disfunkcije.

Kakor se vedno znova vračamo, doživljamo vedno večjo širino osnove našega okrevanja, ko še naprej priznavamo učinke, na katere nimamo vpliva.

Na današnji dan se bom spomnil, da sem nemočen nad posledicami alkoholizma in družinske disfunkcije. Nisem pa nemočen nad samim seboj. Zdaj sem se pripravljen soočiti z vplivom mojega otroštva name.