Avtor: aca

“Eden od ključev za povrnitev razuma je, da se odrečemo svoji potrebi, da si škodujemo ali bežimo pred svojimi občutki.”

BRB str. 137

Ni razumno biti bitke v sebi, da bi preprečili, da bi čustva prišla na plano.

Če bežimo pred svojimi čustvi, izgubljamo dragocene lekcije, ki nas lahko česa naučijo. Ko zanikamo ali napolnimo občutke, ti še naprej plavajo tik pod površjem razuma- le zmešani in zmedeni postanejo ter se nagibajo k temu, da pridejo na plano ob najmanjšem vzgibu.

Ko čustva doživimo in jih ne zanikamo, izgubijo svojo moč.

Ko se naučimo obsedeti s svojimi občutki in si jih priznati, vadimo ljubezen do sebe. Ko se začnemo bolj ljubiti, si bomo želeli manj škodovati in se bomo začeli obnašati s pristno prijaznostjo in sočutjem.

Toda tega samopoškodbenega vedenja ne ustavimo kar naenkrat.

Del procesa je, da to potrebo predamo naši Višji Moči, saj vemo, da se nam bo pokazalo, kako se naj imamo radi. A naj bo to hitro ali počasi, verjamemo obljubam ACA.

Na današnji dan bom poskrbel zase tako, da bom sprejemal svoja čustva, kakor se pojavljajo. Vedoč, da imam v tem priložnosti, da rastem in se imam bolj rad.

“Naučimo se preoblikovati z nežnostjo, humorjem, ljubeznijo in spoštovanjem.”

BRB str. 590

Velika je prednost, da svojega notranjega otroka naučimo gledati na življenje s čimveč humorja in s tem razbremenimo napetosti.

Za trenutek pomislite, kdaj smo nazadnje slišali nekoga reči: “Jaz imam prav, ti pa se motiš.” Ali pa smo samodejno zavzeli obrambno držo in samo skenirali nasprotnikove poteze?

S pomočjo ACA lahko svojega notranjega otroka naučimo, da je namesto reakcije mogoče posegati po humorju in reči kaj takega: “Tudi ustavljena ura je dvakrat na dan prava, torej kdo ve, kaj je prav ali narobe? Ob kateri uri je vseeno?” Naučiti se nasmehniti se ob kritiki je pomembna veščina. Pomaga, ko se naučimo, da v vojno ni vedno potrebno, če lahko včasih uporabimo svojo pamet.

Uporaba humorja za lajšanje napetosti je dobra za nas.

V dnevih, ko se počutimo neljubljene, je lahko neumen dober humor zdravilo, da se dvignemo iz zaverovanosti vase. Morda si lahko rečemo: “Pojdi, poišči ogledalo, poglej to čudovito podobo sebe in si daj poljub.” Ta oseba v ogledalu je naš notranji otrok, ki bo hvaležen naše pozornosti. Ko najdemo humor, pomagamo svojemu notranjemu otroku, da se zabava. Nekaj, česar pač ni bil dovolj deležen, ko je odraščal.

Ta dan se bom spomnil, da ima humor svoj namen in da ga lahko uporabim v svojo korist v skrbi in negovanju svojega notranjega otroka.

“Priznali smo Bogu, sebi in drugemu človeku natančno naravo naših napak.”

BRB str. 190

V petem koraku smo si prvič prišli na jasno o svojih resničnih občutkih. Od tod smo odšli potem bolj celoviti kot prej.

Nismo popolni in to je v redu. Svoji Višji Sili smo dovolili, da nas vodi skozi našo zgodovino z novim vpogledom. V tem so nas potrdili sopotniki in zdaj smo dokončno vedeli, da nam je bila storjena krivica in da nam ni več treba sprejemati zlorabe drugih.

Ta korak je zahteval veliko poguma.

Ustavili smo se, preden smo šli naprej, da bi razmislili, kako daleč smo prišli in užili razgled. V nekem smislu smo se prerodili v samozavedanje na ravni, za katero nismo vedeli, da obstaja.

Začeli smo se postavljati na prvo mesto, ker smo bili vredni.

Tega novega temelja nam nihče ni mogel vzeti, saj je bil zgrajen na kamnitih stebrih, ki jih drugi niso mogli več podreti. Pridobili smo Notranjo Moč, ki je bila potrebna, da se soočimo s tem, kar nam je bilo na poti. Postajali smo osvobojeni tistih stvari, ki so nas pestile, ker smo bili pošteni do svoje Višje Sile in druge osebe.

Kakor smo napredovali, smo se veselili povezovanja z našim Notranjim Otrokom.

Ta otrok se je prebujal in vedel, da nikoli več ne bo sam. Bili smo tam zanj, da bi mu zagotovili hrano in dali vse, kar smo imeli.

Na ta dan bom iskren z najpomembnejšo osebo, ki jo bom kdaj spoznal- S SABO.

“Privlačnost je drugačna. Privlačnost daje informacije o ACA na voljo brez obveznosti. Ni namigov in velikih obljub.”

BRB str. 546

Mnoge od nas je odnesel val pripadnosti, ko smo začeli obiskovati sestanke ACA. Našli smo toliko odgovorov. Veliko rdečo knjigo smo želeli podariti kar vsem, ker smo želeli, da bi vedeli, kar zdaj vemo mi. Morda nas je celo zamikalo, da bi vsem na ogled nosili majico z pravili ACA.

Toda kmalu smo se naučili upočasniti. Ugotovili smo, zakaj je to program privlačnosti, ne promocije. Gre bolj za dejanja in ne toliko za govorjenje. Svoji Višji Moči dovolimo, da dela čudeže v nas in okoli nas.

Stvari vzamemo, kot nam prihajajo. Ne bedimo več ponoči in razmišljamo, kako bi ACA spravili v naše lokalno okolje. Žalostni smo, ko pridejo in potem odidejo novinci, a se jih naučimo spustiti. Žalujemo, ko gledamo, kako ljudje umirajo zaradi bolezni družinske disfunkcije povsod okoli nas, medtem ko mi okrevamo.

Verjamemo, da je vir ljubezni za nas in za vse druge, ki so resnično pripravljeni stopiti na to pot. Opravimo svoj del in uživamo v rezultatih. Ko se osredotočamo nase, vidimo boljše rezultate in to je tisto, kar pozitivno vpliva na svet okoli nas.

Na ta dan se bom spomnil, da ne morem nikogar prisiliti, da prejme to sporočilo. Informacijo morem samo dati na voljo drugim. Potem dovolim, da se sami odločijo. Najboljše sporočilo je osebna sprememba, ki jo vidim v sebi.

“Vsak od nas pride v ACA z veliko talenti. Kakor rastemo v svojem okrevanju, pa v sebi odkrivamo samo še več talentov.”

BRB str. 515

Mnogi od nas pridejo v ACA, ne da bi vedeli, kakšni so naši edinstveni darovi. Morda smo se vedno primerjali z drugimi in potem sklepali, da jih je za nas zmanjkalo.

Toda takrat nam nekdo, ki mu zaupamo na našem srečanju izreče kompliment, ki mu verjamemo. S podporo takšnih ljudi se učimo videti, razvijati in izražati svoje posebne talente, velike ali majhne. Mogoče je naše darilo zmožnost, da drugi osebi zagotovimo vzpodbudo, četudi v majhni količini, ki ji pomaga ostati na poti. Morda z naše strani ne bo potrebno veliko truda, vendar je za drugo osebo to lahko ogromno. Včasih se morda nikoli ne bomo naučili pozitivnega vpliva, ki smo ga imeli.

Ali pa imamo morda druge darove, kot je pisanje, ki lahko navdihuje milijone. A ne glede na to se spomnimo, da je vsak talent, ki ga imamo, izjemno dragocen, ne glede na to, ali pomaga nam ali drugim.

Osvoboditev našega zmotnega razmišljanja je tisto, kar naredi prostor za našo sposobnost, da vidimo, razvijamo in izražamo svoje talente. To je del lepote ACA: da se počutimo razumljene in cenjene, da nas osvobodi, da izrazimo svoje darove in tako postanemo celoviti, zaokroženi odrasli otroci, ki okrevajo.

Na današnji dan se zavedam, da imam edinstvene talente. Pripravljen sem jih razvijati in izraziti, ko se učim, kako dragocen sem zase in za druge.

“Ker je alkoholizem družinska bolezen, so prizadeti vsi družinski člani, ne glede na to, če pijejo ali ne. Z neverjetno predvidljivostjo otroci odrastejo v zasvojenost ali se poročijo z odvisno ali kompulzivno osebo.”

BRB str. 13

Morda smo se zavedali učinkov alkohola na naše življenje. Ali bolj verjetno, smo zanikali, da bi ta bolezen vplivala na nas.

Počasi so se tančice zanikanja dvignile, ko smo videli, kako nas je bolezen prizadela, hočeš ali ne, tudi če so alkoholika odstranili iz doma. Morda smo nezavedno le našli nov in izboljšan alkoholni tip osebnosti, s katerim bi nadaljevali noro igro disociacije.

Ko se udeležujemo srečanj ACA, se zdi, da imamo prirojen občutek, da je prostor za srečanja varen, saj iskreno govorimo o tem, kaj čutimo in doživljamo. Začnemo videti vzorce in navade v vseh naših odnosih – da lahko disfunkcija izvira iz naših ustnic, ne da bi je sploh opazili. Bolj se zavedamo nezdravih odločitev, ki jih sprejemamo, tako zavestno kot nezavedno, in izbiramo drugačne možnosti.

Na ta dan priznam, da me je prizadela družinska bolezen zasvojenosti. Pozoren bom na vzorce in navade, ki sem jih doslej zanikal, da jih ne bom več ponavljal.

“Skupinam je dana svoboda, da delajo napake. Z drugimi besedami, vsaka skupina ima neodtujivo pravico, da se moti. In ko dela napake, postane njihova odločitev del procesa rasti, tako za sestanke kot še posebej za druga srečanja članov.”

BRB str. 511

Neustrašni člani, ki začno sestanek, si morda želijo, da bi zanje kdo glasoval, ko se sprejemajo odločitve.

Jih naj odpremo z molitvijo za spokojnost? Ali naj preberemo Seznam perila ali ima branje Problema večji učinek? Ali kako razporediti čas? Podamo na koncu košaro s prispevki? Spremenljivk je neomejeno. Vsaka skupina je avtonomna, dokler njihova dejanja ne vplivajo na druge skupine ali ACA kot celoto. Skupina ima svobodo, da vzpostavi svoj lasten način in slog srečanja. Nekateri bodo dali prednost slogu, ki je umirjen; drugi bodo morda želeli trdnejšo strukturo. Izbira je v skupini.

ACA sodeluje z vsemi drugimi 12 koračnimi skupinami, vendar pri tem lastnega sporočila ne razvodeni. Naš fokus je na okrevanju od posledic vzgoje v alkoholni ali disfunkcionalni družini z uporabo 12 Korakov in Osebnega starševstva. Ne glede na izbire skupine pa se predvsem zavedajmo, kaj smo. Smo lasten program, ne razširitev drugih programov 12 Korakov.

Na ta dan bom spoštoval avtonomijo skupine v svojem prizadevanju, da prenesem sporočilo ACA odraslemu otroku, ki še trpi. Pomagal bom ohraniti osredotočenost ACA na okrevanje po posledicah vzgoje v alkoholni ali disfunkcionalni družini.

“Razbiti si moramo iluzijo, da lahko najdemo nebolečo rešitev.”

BRB str. 123

Odraslim otrokom ne manjka volje.

Zanašati smo se morali na železno moč svoje volje, da nas popelje skozi najtežje čase. Včasih se lahko prepričamo, da za ozdravitev preprosto potrebujemo več notranje odločnosti. Tudi po tem, ko smo v ACA, nekateri od nas poskušajo odstraniti lastnosti seznama perila in mislijo, da bi lahko sprejeli drugačne, bolj zdrave odločitve, če bi imeli le večjo odločenost, da se izboljšamo.

Naša želja je na pravem mestu, iščemo ozdravitev in okrevanje, vendar metoda ne uspe. Morda mislimo, da lahko beremo ali se učimo o lažji rešitvi in ​​se sami izboljšamo, vendar potrebujemo 12 korakov okrevanja in druženje, da resnično ozdravimo. Za naš problem ni neboleče rešitve.

V okrevanju bomo čutili čustva in bolečino, ki smo jih morda potlačili. Žalost zaradi našega otroštva se bo pojavila, a nas ne bo požrla. Naša notranja moč, na katero smo se nekoč zanašali za preživetje, nam bo zdaj dala pogum, ki ga potrebujemo. Svojo odločenost ne obrnemo v to, da bi se osredotočili na izolacijo, temveč v to, da se zavežemo, da bomo okrevali v podpornem skupinskem okolju.

Na ta dan sprejemam čustva, ki se porajajo med mojo potjo okrevanja, saj vem, da je vsaka bolečina začasna in da je veselje možno, ko se še naprej zdravim.

“Mnogi od nas pokukajo naprej v osmi in deveti korak in čutijo, da se morajo oddolžiti različnim ljudem, vključno s starši, ki so jim kot otrokom škodovali. Pogosto pa je ta škoda v obliki vulgarnih dejanj: incesta, fizične ali duševne ali čustvene zlorabe. Bolanih staršev ali skrbnikov.”

BRB str. 109

Ko smo nekateri od nas pogledali naprej na osmi in deveti korak, nismo mogli razumeti, kako smo lahko dolžni oddolžitve svojim storilcem. Že sama ideja nam je bila nepredstavljiva.

Vendar se nismo zavedali, da od nas to ne bo zahtevalo, da to storimo nevarnim ljudem. Zagotovo pa ne zahteva, da se bomo oddolžili za stvari, na katere nismo imeli vpliva.

V ACA se naučimo, da so oddolžitve, za katere pa smo odgovorni, stvari, ki smo jih naredili kot odrasli, ki pa običajno izvirajo iz naše zlorabe v otroštvu. Vendar pa je to, ali škodo dejansko popravimo neposredno, osebna izbira, saj to ni vedno varno. Zato iščemo napotke pri tistih, ki so že bili na tej poti. Če se z njihovo pomočjo odločimo, da nekaterim ljudem ne moremo narediti neposredne oddolžitve, izvemo, da je to mogoče opraviti posredno, kar vključuje tudi to, da postanemo oseba, kakršna naj bi postali.

Na današnji dan bom, preden se oddolžim potencialno nevarnim ljudem, najprej poiskal nasvet svojega sponzorja ali drugih sopotnikov. V mnogih primerih je lahko posredna oddolžitev primernejša.

“Živimo življenje žrtve in ta šibkost v naših ljubezenskih in prijateljskih odnosih nas privlači.”

BRB str. 14

Nekaterim od nas je bilo to lastnost težko razumeti.

»Ne imejte nas za žrtve,« smo pomislili. “Šli smo čez pekel in nazaj. Bilo nam je težko.”

Ideja, da smo hodili po svetu in izbirali bolne ljudi, je bila za nas skoraj žaljiva.

Trajalo je nekaj časa, da smo prišli iz našega zanikanja.

Spoznali smo paraalkoholizem in soodvisnost in da nam je brez pomoči usojeno nadaljevati s poustvarjanjem preteklosti.

V vsakdanjem življenju smo začeli videti resnico – kako so naši občutki brezupnosti zelo pogosto izvirali iz misli, kot so: »Svet je prevelik, da bi ga lahko obvladal« in »Preprosto ne zmorem«.

Prepoznali smo, da se počutimo kot žrtve, ki so jih izkoriščali. Opazili smo, kako smo se navadno izogibali ljudem, ki so bili videti samozavestni, ker se z njimi nismo znali pogovarjati in se je zdelo, da nas »itak ne potrebujejo«. Ob njih smo se počutili neprijetno, a nismo vedeli zakaj.

Ko razumemo, da smo resnično nemočni pred drugimi ljudmi, ne pa sami, odkrijemo svojo pripravljenost na spremembe.

12 korakov nam daje načrt, ki mu sledimo, da postanemo samozavestni in samostojni – tisti tip osebe, ki smo se ji vedno izogibali, a smo si na skrivaj želeli biti vsa ta leta. Začnemo privlačiti tudi druge s temi značilnostmi.

Na današnji dan se bom zavedal, kdaj se počutim neenakopravnega z drugimi. Ustavil se bom in potrdil, da sem enako pomemben kot vsi drugi.